Габровско семейство в ресторант.
Мъжът плаща и казва:
– Вместо бакшиш-жената ще отсервира…
– Г-не, гледам Ви талона и виждам, че често имате вземане-даване с КАТ!?
– Напротив, само даване, вземане не съм имал никога…
– Докторе, вярно ли, че ще ме оперира стажант?
– Да.
– А ако нещо сгреши и умра?
– Ще му пишем двойка…
При доктора:
– Нещо не ми харесвате днес…
– То па и ти си един хубавец… И аз не те харесвам!
– В CV-то Ви пише, че изтребвате призраци.
– Да, така е.
– Ха! Ами то, призраци няма!
– Стараем се. Не чакам благодарности!
– Гладна ли си?
– Да, много!
– Ай наяж се преди да дойда да те взема!
В съда:
– Подсъдими! Обвинен сте в шарлатанство. Продавали сте елексир за вечна младост! Осъждан ли сте преди?
– Да, през 1765 и 1896г.
Малко момиченце, едва стигащо до бара, поръчва:
– Четири бири за вкъщи!
– Ще можеш ли да ги занесеш? – пита барманът.
– И аз т`ва се чудя, дали двете да не ги жулна още ТУКА?!…
– Що ти е подута ръката!?
– Снощи си излизам най-нормално от дискотеката и някой ми я настъпа…
Подарих на жена ми книгата „Как да пестим пари“… Сега не пуша, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.
Човек се учи докато е жив. Освен българинът. Той си е учен по рождение.
– Здрасти! Помниш ли ме?
– Майната ти!!!
– Помниш меее…
– Мамо изпитай ме на столици!
– Добре. Коя е столицата на Германия?
– Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
– Коя е столицата на Франция?
– Берлин!
– А на Полша?
– Берлин!
– Браво, Адолф, браво!
Само българин може да слезе до мазето да преточи зелето… и да се върне след 2 часа мъртвешки пиян.
На колкото и малка опашка да се наредите в Супера… съседната по-голяма ВИНАГИ свършва по-бързо и по-рано.
