Началникът ме пита:
– Ти на една ракия можеш ли да работиш?
– Мога.
– А на две ракии?
– Мога.
– А на три ракии?
– Мога.
– А на литър ракия?
– Шефе, нали виждаш, че си работя? Няма проблем.
– По какво си приличат немската овчарка и неподготвения студент?
– Като ги питаш нещо те гледат умно право в очите. И аха-аха да проговорят!
В лекарския кабинет.
– Докторе, притеснявам се за умствените си способности.
– Какви са симптомите?
– Много тревожни! Всичко, което каже жена ми, ми изглежда разумно.
Мъж пийнал няколко бирички и го заболяло гърлото. Отишъл при съседа – лекар. Звънни, а на вратата се показва жената на доктора. Той шепнейки (нали е с болно гърло):
– Докторът тук ли е?
Жената също шепнейки:
– Няма го, влизай.
Спрете да обвинявате себе си за провалите си. Поинтересувайте се от астрология и обвинявайте планетите!
Работник се мести на работа в нов цех. На другия ден се прибира вкъщи целия обинтован. Жена му го пита:
– Какво стана?
– Ами влизам в цеха, тръгвам да отварям една машина, по навик викам: „Иване, хвърли ми ключ номер 27″…
– И?
– Откъде да знам, че в тоя цех имало толкова Ивановци?
Българин на работа:
До обяд ми се яде, след обяд ми се спи, а през цялото време знам, че не ми плащат достатъчно!
– Защо ти харесва толкова да ми противоречиш?
– Не ми харесва.
Генерал идва на проверка.
На КПП-то новобранец звъни и докладва на дежурния:
– Господин капитан, един от горското напира да влезе!
– Тука каква е паролата на wi-fi?
– Вие сте в реанимацията!
– С големи или малки букви?
– Докторе, кракът ми зарасна, но ме е страх да ходя без патерици.
– Сестра, вземете патериците… и му дайте разхлабително!
На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.
– Докторе, кажете как съм? Умирам от любопитство.
– Спокойно… не е от любопитство.
Блондинки си говорят:
– Какво ли са харесвали жените у мъжете преди?
– Кога преди?
– Когато не е имало коли и не са били измислени парите.
