На едно младо семейство им се родила дъщеричка.
Жената предложила:
– Да я наречем Петя? И двете баби се казват така и двете ще са доволни. Мъжът казал:
– Напротив и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.
– Мамо, а защо Земята се върти?
– Колко пъти да ти казвам да не пиеш от ракията на баща ти!
Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите да си кажеш:
– Я, колко бързо слязох!
В магазин за алкохол някъде из северозапада:
– Това уиски да не е менте, че за дете го вземам!
– Скъпа, къде си?
– Карам в задръстване.
– И голямо ли е задръстването?
– Не знам, аз карам най-отпред.
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
– Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли…
– Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.
– За къде си се разбързал?
– Започнах да си лягам с кокошките.
– Ееее, щом има химия между вас…
При лекаря:
– Докторе, искам да живея вечно!
– Оженете се!
– И какво – тогава ще живея вечно?
– Не, желанието за безсмъртие ще изчезне…
– Ей Миме, страшна си! На някой ще му излезе късмета с теб!
– Може би на теб?
– А не! Аз съм карък!
Татко, искам да се оженя!
– Първо се извини.
– За какво?
– Кажи „извинявай“.
– Но защо? Какво съм направил?
– Първо се извини.
– Но защо???
– Кажи извинявай!
– Моля те, кажи ми една причина!
– Кажи „извинявай“!
– Добре, татко… Извинявай!
– Сега вече си готов. Когато се научиш да се извиняваш без причина, можеш да се ожениш.
Ако не знаете кое вино пасва към яденето, зарежете яденето.
– Пил ли си?
– Не!
– Я кажи „Клара открадна коралите на Карл!“
– Крадла!
