В кръчмата, клиент пита сервитьорката:
– А, тази ракия… хубава ли е?
– Да, като – мен.
– Добре… тогава донеси,… поне – три…
Работя само защото ме мързи да лайквам и споделям снимките на пари, и чудодейни икони, от които всички забогатяха.
– Ти виждал ли си как жена си вади сутиена през ръкава?
– Да, и кво?
– Представяш ли си, какво могат да направят с мозъкът ти?
Вчера моята жена щяла да изгори в апартамента. А пожарникарите не са ли дошли навреме?
– А, дошли, ама тя докато не се гримирала не им отворила.
– Ами ти къде беше?
– Аз в другата стая гледах мача!
– Тате, не мога да си обясня, как така земята непрекъснато се върти?!
– Абе, ти да не си намерил шишето с РАКИЯТА?!…
– Скъпа, ти притесни ли се снощи като се прибрах пиян, със счупена глава, насинено око и два избити зъба?
– Ти снощи като се прибра си беше добре…
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
– А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
– Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.
Демокрация – Когато два вълка и агне гласуват какво да е обедното меню.
Баба и дядо решили да посетят училището, където са учили. С умиление се отдали на детските спомени. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
– Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори.
– Кажи, дядо, кажи! – подканил го полицаят.
И дядото започнал:
– Връщаме се с бабата от училище и…
В този момент полицаят го спрял с думите:
– Ясно, свободни сте.
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!
Млад шотландец отива в Германия да учи в престижен университет. След две седмици му звъни баща му:
– Сине, здравей! Как е в Германия?
– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
– Е, как психари? Какво правят?
– Ами, стават те посред нощ. Единият си удря главата в стената, а другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
– А ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
– Дреме ми на мене. Аз съм си седнал в леглото и си свиря на гайдата…
Рибарите:
„Поради недостиг на кислород във водата, рибата в язовира измира!“
Журналистката:
„Както разбрахме, липсата на кислородна вода е причината за измирането на рибата!“
Когато бях хлапе, нямаше психолози…
Изплющат ти два шамара и психиката ти се стабилизира…
– И, моля ти се „Не ме прави на идиот!“
– Уви! Процесът е отдавна завършен и необратим.
