– Тате, много ме боли коремчето!
– Празен стомах така боли!
– Теб затова ли те боли главата?
Трябва да можете да казвате не:
– Искаш ли една ракия?
– Не, искам две!
В магазин за играчки. Възрастен мъж дълго гледа и накрая купува количка с дистанционно.
– Вашето внуче ще бъде много доволно, господине – казва продавачът.
– А, да, сепва се мъжът. Дайте ми още една.
При диетолога
– Хапвате ли плодове?
– Да, ягоди, череши.
– Е, къде по това време ги намирате?
– В тортичките…
– Марче, изглеждаш много притеснена! Станало ли е нещо?
– Ох, Ленче, мъжът ми отиде за риба и не си вдига телефона!
– Е, не бързай да си мислиш най-лошото, де! Може просто да се е удавил…
Насред пустинята, един шляпа с плавници, в пълно леководолазно снаряжение. Среща керван.
– Пичове, накъде е морето?
– Само направо и след 2 дена си там! Карай само направо!
– Еб*ти големия плаж!
– Какво е йога за напреднали?
– Да си свалиш брачната халка, без да си вадиш ръката от джоба.
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!
– Какво е семеен ресторант?
– Това е заведение, където от всяка маса се чува кавга!
– Колко психолога са необходими, за да се смени една крушка?
– Един е достатъчен, стига крушката да е готова да търси промяна.
– Вчера те видях, но не можах да те настигна!
– То и аз те видях, та за това така…
Съпругата:
– Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
– Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява
Какво работиш, куклооо?!?!
– Модел съм в Instagram!!! А ти?!?!
– Аз съм гангстер в GTA…
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!
