Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
– Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка „Smirnoff“ и след като чукчата доволен я изпил, казал:
– Багер трябва.
– Прощавайте, къде е главният ви готвач?
– Отиде отсреща да хапне и веднага ще се върне!
– Пич разбрах че ще се жениш… Ама що в понеделник?!
– Е, как що – няма да си развалям уикенда, я…
Мъж около 40-те и жена му вечерят в ресторант. По едно време покрай масата минава друга жена, а мъжът я пипва по дупето.
Съпругата:
– Каква беше тази жена?
Той:
– Любовницата ми.
Тя:
– Любовница?! Ти имаш любовница?! Край! Искам развод!
Той:
– И ще се откажеш от всичко – от резиденцията, самолетите, приемите, пътуванията в чужбина?
В следващите 15 минути двамата дояждат десерта в неловко мълчание. На вратата на ресторанта се появяват друг мъж и жена.
Съпругата:
– Я, това Асен ли е?
Той:
– Да.
Тя:
– А коя е тази жена с него?
Той:
– Любовницата му.
Тя (облизвайки лъжичката от кафето):
– Хм, нашата е по-хубава.
– Какво е да си минал 55?
– Все едно си вълкът от приказката. Цял ден гониш Червената шапчица, пък накрая сдъвчеш бабата…
– Каква е разликата между жената и любовницата?
– На любовницата можеш да се оплачеш от жена ти, но обратното не може…
Интервю:
– Умеете ли да работите добре в екип?
– Не.
– Вълк-единак, значи?
– Не, аз и сам не работя добре.
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
– Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
– Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
– А така значи, 200 лева, а караш порше?
– Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
Лекар към пациентка и любовница:
– Мъжът ти нещо много започна да ме дразни.
– И мен, ама децата го обичат!
– Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали никога?!
– Постоянно!
