Между приятелки:
– И как разбра, че между вас няма да се получи?
– Ми… Аз си поръчах двойна ракия, а той – пастичка…
– Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
– Имаме, да.
– Чудесно! Дайте ми един зелен, моля!
– Мамо, знаеш ли английски?
– Да.
– Употреби думата boss в изречение!
– Не оди boss по плочките, че такъв че ти одлепа, та че се посереш!
Така ми се живее! Но после 4 дена трябва да си оправям репутацията!!!
Към крадеца, откраднал ми антидепресантите:
– Надявам се, че вече си щастлив.
Двама приятели психотерапевти лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък:
„Помощ! Помогнете!“
Единият психотерапевт спокойно отпива от бирата и казва:
– Струва ми се, че този господин има проблем…
– Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него…
– Жоре, гледай на тази колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко ѝ отиват…
– Ще ми дадеш ли номера си?
– Пишеш ли?
– Да.
– Пиши “Не!”
Заведи ме, вика, некъде къде никога не съм ходила. К’во не и хареса на Симитли, не ми стана ясно?
Един отишъл на гости и домакините почнали да носят мезета и манджи! Но малкият подръпвал госта и го питал:
– Чичо, знаеш ли какво има във фурната (селските фурни са зидани в двора).
И госта ял малко, оставял си място са това дето е във фурната! Домакините спрели да сервират, а човека си останал полугладен!
Тогава той не се сдържал и попитал детето:
– Кажи де? Какво има във фурната!
А малкия радостно казал:
– Нашата котка се е окотила и лежи там с котенцата си!
Докторът:
– Е, как е Петре, действат ли ти свещичките?
– За действане – действат, ама взе да ме боли свещника!
Строи се нов квартал и пътят до него минавал през гробището. Мъж, достатъчно подпийнал, се прибира след втора смяна… минава през гробищата… и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал… чува как от ямата се носят някакви стонове… приближава се и поглежда вътре:
– К’во, студено ли ти е?
– Ддддддаааа!
– А тогава що си се откопал?