Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
– Иване, къде си?
– Играя си с децата на двора.
– Прибирай се веднага вкъщи, аз съм дала 1000 лева за компютър, той ще ми играе на ДВОРА.
Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
– Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
– Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали…
– О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките…
– Как се наричат хората, които едва си взимат изпитите?
– “Мини-с-три!”
– Скъпа вече сме женени, кажи колко мъже си имала?
– Обаче няма да се сърдиш!
– Добре, няма.
– 7.
– В смисъл… аз съм 7-ми?
– Не ти си 4-ти.
– Как пострада?
– Натресох се в един гараж!
– Колата, сигурно е на сол?!
– Не, прибирах се ПЕША!…
От националната лотария печелят само хора., чиито съседи ги описват като – много добър и скромен човек, изключително възпитан, всички го харесват… Аз очевидно няма смисъл да си купувам билет!!!
– Скъпа, мечтала ли си някога да бъдеш мъж?
– Да, а ти?!…
Един се возел сутринта в рейса. По някое време чул шепот в ухото си:
– Ей, рогоносец!
Нашият се опитал да се обърне. Обаче заради навалицата не разбрал кой точно му казал това.
Когато вечерта се прибрал вкъщи, попитал строго жена си:
– Тая сутрин някой в рейса ми каза, че съм рогоносец. Случайно да искаш да споделиш нещо с мен?
Тя се хванала за сърцето:
– Божеее, мило! Що се връзваш на тъпите шеги на разни идиоти? Нали знаеш, че само тебе си обичкам?! И съм ти вярна до гроб!
Завалията се успокоил. На другата сутрин отново се качил в автобуса, който пак бил пълен на макс. По някое време чул шепот в ухото си:
– Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе.
– Нелка, вчера те видях с едно космато чудовище!
– Какво говориш, Ваня? Прекрасен човек! Подари ми кола, има огромна яхта и ще живеем на брега на морето…
– Боже, къде намери това пухкаво чудо?
Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
– Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява…
