Между приятели:
– Пич, ти що нямаш татуировки?
– А ти „Бентли“ с лепенки виждал ли си?
Един летовник отишъл при спасителя на плажа:
– Хей, приятел! Имаш ли огънче?
– Ще ти дам! А ти – ще черпиш ли една цигара!
– Разбира се! Ето!
– Мерси!
– Еееей, голяма жега това лято, бе!
– Мани, мани! Направо не се диша!
– И цените тука са високи…
– Да, бе, да! Имам чувството, че в Гърция е по-евтино!
– Гледа ли снощи мача?
– Гледах го! Нашите пак се изложиха като кифладжии!
– Абсолютно! Е, аз ще тръгвам вече! Чакай, бе, какво имах да ти казвам… А, да! Между другото – тъща ми се дави!
– Как е новото ти гадже?
– К’во да ти кажа, брат?… За 10 секунди нарежда „Кубчето на Рубик“ с език…
На село:
– Оооууу, Пено, как си оголеми устните ма!?
– Ааа, настъпих мотиката?
– Много си красива, от къде си?
– От Шумен.
– О, остави! Немам бензин до там.
Преброяване на населението. Питат шоп:
– Име?
– Дочо.
– Презиме?
– И през зиме, и през лете съм си Дочо!
– Какво ще ядем днес?
– Супа от вчера.
– А днес какво ще сготвиш?
– Супа, която ще ядем утре!
– Вчера те видях, но не можах да те настигна!
– То и аз те видях, и затова не можа да ме настигнеш.
Ако един мъж те носи на ръце, целува те от глава до пети, налива ти шампанско, покрива те с рози, отрупва те с бижута… Събуждай се веднага, че ще закъснееш за работа!
Ако дадеш на човек самолетен билет, ще лети няколко часа.
Ако го бутнеш от самолета, ще лети до края на живота си!
Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко!
– Докторе, имам проблем със задоволяването на жена ми.
– Опитайте да направите това, което аз правя.
– А какво е то?
– Почнете да правите по 100 000 на година.
– Добре де, защо го изяде това агне, нали си заклет веган?
– Това беше за отмъщение… То защо ми пасеше от люцерната?
