– Къде работиш?
– В администрацията!
– Какво по-точно?
– И аз не мога да ти КАЖА!…
Един зевзек изпратил посред нощ SMS:
– Много съм добре! Пешо.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал 35 кг. пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
– Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!
– В Швейцария е забранено да се казва кой каква заплата получава, а как е при вас?
– При нас не е забранено, но е срамно!
Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти.
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофчета във фритюрника, сиренце, копърче – знаеш. Какво ти се вечеря? А ако знаеш какво бельо съм си купила! Като си легнем ще го видиш.
Съпругът:
– Какви са щетите?
– Е, какви! Предната броня, левия фар… И лявата джанта съм поогънала…
Да се влюбиш след 60, е като да си на море през зимата – тръпката я има, но не ти се съблича!
Шеф към работохолик:
– Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа!
– Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!…
Навсякъде продават мои неща:
„Вземи твоят нов телефон“
„Вземи твоята нова тойота с 5 години гаранция“
„Твоят нов апартамент те очаква“
Кога ще ми върнете нещата, мошеници!!!
Двама бягат и мъкнат торба с пари, а полицията ги гони:
– Аз казвах ли ти… човек като забогатее, и започват проблемите!
Обява:
Търся веган за естествено поддържане на тревни площи.
Звъни телефона. Нежен женски глас:
– Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
– Да.
– Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
– Честно казано, да се посмея.
– Тогава се покажете на балкона, ще паркирам…
Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден
жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:
– Добре де, ние няма ли вече да се женим?
– Кой вече ще ни вземе нас с теб? – отговорил той.
– Как се нарича бумеранг, който не се връща обратно?
– Пръчка!
Мъж обяснява на жена си какво е инфлация:
– Когато те взех, ти беше 90-60-90, нали така? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но в действителност получавам по-малко…
