Шефът на тайна служба доверява на своя заместник:
– Ще трябва да се разделим с Джон!
– Защо?
– Много пие!
– Как разбра?
– Всички агенти му се виждат двойни!
– Хайде да се качим за по едно кафе в къщи…
– Кафе? В 11 вечерта??
– Моля те, маааа… Половин година не съм пил кафе!
– Какво стана с курсувете по италиански?
– Отказах се.
– Защо?
– Ръцете ми просто не можаха да се справят.
– Скъпааа, прибрах сеее! Ммм, как вкусно мирише. На пържолки?
– Не е от нас!
– Пено, гледам в гардероба, молците ми изяли вълнения пуловер.
– Ма то т’ва нищо не е! Моят беше ленен, внуците вчера го изпушили…
Посреднощ през гробището минавала плаха девойка. Тя се оглеждала боязливо наляво-надясно. По някое време, забелязала симпатичен младеж и го помолила:
– Господине, бихте ли ме придружили за кураж? Ужасно ме е страх от вампири!
Онзи се усмихнал снизходително:
– Еееей, чак пък толкова да сме страшни…
– За повишаване качеството на обслужването, разговорът може да бъде записан.
– Дядо попе, друг път ще дойда да се изповядам.
– Докторе, нещо за главата…
– Благодаря, имам си! Следващият!
– Докторе, нещо ми звъни в ушите.
– Не отваряйте! Следващият!
– Докторе, никой не ми обръща внимание.
– Следващият!
Загубен е портфейл с цяла заплата. Който го намери да не се смее.
Семейство се разхождат из пазара и виждат продавач на метли и жената пита:
– Колко е една метла, прощавайте?
– С дълга дръжка или нормална?
– Мило каква да купя?
– Ами вземи с дълга дръжка бе жена… нема да вървиш пеша…
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
– Мамо, ще си поиграеш ли с мен!
– Не мога. Трябва да чистя. Питай баща си.
– Тате, искаш ли да чистиш?
Ако жена ти те гледа по-дълго от 15 секунди в очите, не на любов, а на бой е!
– Гладен човек с пет букви?
– Веган.
– Много лесно – 55 минути стои в коридора и си чака реда… и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки…
