Днес Сами и дядо Живко ходиха на разходка. Като се прибраха, тати Жоро пита Сами:
– Къде ходихте с дядо ти?
– В зоопарка.
– Имаше ли много хора?
– И животни имаше.
– На колко години е гаджето ти?
– На 42.
– Ха-ха-ха, че тя може да ми е майка, ве!
– Ха-ха-ха, че тя ти е майка, ве!
– Забелязвам, че си разбъркваш кафето с дясната ръка.
– И какво?
– Повечето хора ползват лъжичка.
В Македония ще режат всички дървета над 75 години.
Имали български корени.
ОБЯВА:
Правим копия на всякакви документи, оригинал не е нужен!
Скандал. Мъжът вика на жена си:
– От къде се взе толкова умна ма?
– Ела, ела да ти покажа! Обадила се тъщата от другата стая.
– Колко време почиваш между тренировките във фитнес залата?
– Различно, между 6 месеца и 1 година
Преди ерата на мобилните телефони:
– Скъпи, кой звъня?
– Ами да ти кажа чесно не разбрах, някъв синоптик…
– Е, как сноптик!? Ти, защо така реши?
– Ами питаше: „Как е Слънце, чист ли е вече хоризонта?“
Доктора:
– Вашата диагноза е готова.
Пациента:
– Говорете, нямам време!
Доктора:
– Как разбрахте?!
Между приятелки:
– Съпругът ми страда от безсъние вече три седмици. Нямам търпение да оздравее!
– Защо?
– Защото не мога да му пребръкам джобовете…
Един се загубил в пустинята и много време скитал гладен и жаден, докато един ден съзрял китно оазисче, но за съжаление, точно до извора спял голям змей. Без да се замисли и за миг, умирайки от жажда, човекът хванал една тояга и започнал да млати змея. Змеят се ококорил и го пита:
– Какво искаш?
– Да пия вода! – отвърнал скитника.
– Ми, пий бе, що се БИЕШ?!…
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
– Пак ли си пил?
– Да, пил съм, но ако плащаше добре, щях и да мезя!
Баба Меца се напушила здраво и тръгнала из гората. Гледа една гъба и и вика:
– Гъбкеее ще те набера!
А гъбата и вика:
– Затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути!
