Семейна двойка вижда кладенец. Мъжът хвърля монета вътре и си пожелава нещо. Жената гледа в кладенеца но се навежда твърде много и пада вътре.
Мъжът, смаян, прошепва:
– Значи това наистина работи!
– Иване, колко е часа?
Иван погледнал часовника и казал.
– Сега ли?
Заврян зет пита тъщата:
– Мамо, защо си домъкнала тази костенурка в хола?!?
– Искам да видя дали наистина живеят над 150 години…
Един пич се събужда през нощта от чукане на вратата. Отваря и в първия момент не вижда никого. Поглежда надолу и съзира Смъртта, но мъничка. Напушва го на смях, но го задържа и казва:
– И какво сега? Дойде ми времето, а?
Смъртта с детското си гласче му отвръща:
– Не, идвам за канарчето…
Двама си говорят в бар. По-възрастният от тях каза на другия:
– Снощи спах с майка ти!
Пълна тишина…
Всички в заведението мълчат и чакат отговора на по-младия.
Тогава той каза:
– Татко, хайде да се прибираме… Вече си съвсем пиян!
Между манекенки: – Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра? – Бих се съгласила да стана негова вдовица…
Секретарка към на шефа си:
– Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
– Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
– Не, моят гинеколог!
Мутра в беемве се удря в багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж. – Ти какво искаш, бе! – пита багеристът. – Амиии, имаш ли случайно ключ 35? – измънкал мутрата. – Не, аз до 47 ги затягам с пръсти…!
Има и такива жени… Довериш и се, преспиш с нея, а тя на сутринта не ще, да си тръгне! Ами, ако се прибере жената, ко праим!
– Защо господ е създал първо Адам и после Ева?
– Защото не искал да слуша съвети, как точно да направи Адам…
Моше починал и цялата фамилия се събрала. Прочели последното му желание:
– Искам да ме погребете с всичките ми пари.
Скарали се двете фамилии. Едната казала:
– Как така ще го погребем със всичките пари?
– Щом това е последното му желание… Дай да питаме равина.
– Рави, предсмъртното желание на Моше е да го погребем със всичките му пари, какво да правим?
– А, това е лесно, напишете му чек.
Ловец се оплаква на друг:
– Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях…
– А, ако улучиш какво прави?
– Не знам, имам го само от три години.
В България има два вида чай! Метен чай – който се купува от магазините и е в пакетчета и Бран чай, който сме си го набрали.
