Питат една жена защо не се е омъжила?
Тя отговаря:
– Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?
Сила на волята – при жените се измерва в килограми, а при мъжете в литри!
Млад мъж казва на майка си, че е влюбен и че иска да се ожени:
– Поканих моята любима и двете и приятелки утре на чай вкъщи. Няма да ти казвам нищо, а ти ще се опиташ да познаеш за коя от трите съм решил да се оженя…
Майката приема. На следващия ден пристигат три хубави момичета. След кратък разговор, момичетата си тръгват.
Младежът пита майка си:
– Е, мамо, според теб за коя смятам да се оженя?
– Средната.
– Уау, това е страхотно, как позна!!!
– Женска интуиция, лазеше ми по нервите от самото начало…
Между приятелки:
– Вчера прекъсна интернета за цял ден. Децата излязоха от стаята си, ако знаеш колко са пораснали!!!
– Господин политик, вие сигурни ли сте, че всички ваши апартаменти, вили, коли и яхти са купени с честно заработени пари?
– Ти си момичето на моите мечти! Красива, усмихната…
– Говориш така само, за да спиш с мен!
– А и освен това си и много умна!
– Ами да!
– А мен ми се струва, че са купени с народни пари!
– Не ставайте смешни! От къде в народа толкова пари?
Блондинка влиза в библиотека.
Библиотекарката:
– Вали, а?
Малкият Карлос излиза от училището си в Мадрид и се качва на колелото си.
Идва конен полицай и му казва:
– Имаш много хубав велосипед…
– Благодаря!
Полицаят:
– Но този велосипед има съществен недостатък…
– Какъв?
– Няма светлина отзад. Ще трябва да те глобя!
– Господине, имате прекрасен кон! – каза момчето.
– Благодаря! – отвръща полицаят.
– Амаа, има един дефект!
– Какъв дефект?
– Амии, обикновено задника е зад коня, а не върху него…
Стои си един студент на плажа в горещ юлски ден, но става и тръгва кьм морето, спира залита и припада. Околните веднага го поливат с вода и един се привиква:
– Донесете още вода, бързо!
Студента идва на себе си и с последни сили:
– И нещо за ядене… нещо за ядене…!
– Сийке, какво ново?
– Най-после моят спря да ми изневерява.
– Така ли?! И от кога?
– Утре стават 40 дни.
