– Скъпи имам добра и лоша новина, с коя да започна?
– Все едно.
– Напускам те.
– А лошата?
Полицаят:
– Пил ли сте нещо?
– Да, мляко.
– Я духни да проверим! Опааа… 2,8% масленост…
Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:
– На кого носиш тази торта?
– На секретарката на мъжа ми.
– О! Рожден ден ли има?
– Не, прекалено стройна фигура.
Габровец на смъртното си легло.
– Дъще, тука ли си?
– Да, тате…
– Жено, тука ли си?
– Тук съм, любов моя.
– Сине, а ти?
– Да, татко.
– Добре бе… мама му стара… като всички сте тука защо свети в коридора?!
В родилното отделение мъж пита сестрата притеснен:
– Бебето прилича ли на мен?
– Да, но няма значение, важното е да е живо и здраво!
Жената винаги носи радост! Първо си щастлив с нея, а после си щастлив без нея.
– Ти виждал ли си, как жените си свалят сутиена, през ръкавите на блузата?
– Да!
– А сега си помисли, какво правят с мозъка на мъжете!
Срещам черна котка…
Спря се, гледа ме няколко минути и ми вика:
– Айде, минавай де, к’во ме гледашшш…
Реклама на адвокатска кантора:
„Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат само рогата.“
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
– Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата…
Колко тийнеджъри са нужни за да сменят една крушка?
– Шест! Един да сменява крушката, четири да му правят снимки за фейсбук и един да стои отстрани и да казва „Ти си нечовек, брато.“
Две приятелки влизат в магазин за дрехи. Идва консултантката да им помага:
– Какъв размер сте?
– Ами… височина 170 см, 90-60-90, руса, гърди…
Приятелката се навежда, и ѝ просъсква в ухото:
– Радкее, тва не ти е фейса, ма!
Лайк от съпругата означава: „Всичко виждам!!!“
– Пешо, що се раздели с Ленчето бе?
– Амии, щото има доста противен смях.
– Странно, не съм забелязал
– Е, ти не си се събличал пред нея…
