– Може ли да ти се обадя?
– За?
– Да чуя гласа ти.
– Музикален продуцент ли си?
Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха. – Какъв мъж, какъв джентълмен! – казваха те. А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.
– Мамо, Петърчо твърди, че неговата майка е по-добра от теб!
– И ти какво му отговори?
– Че и тате казва същото!
Ще си отворя бар, ще го кръстя Депресия, та като ме питат ко правя, да отговарям:
– „В Депресия съм“.
– Докторе, колко време ми остава?
– Десет.
– Десет какво?
– Девет…
– Мамо, имам една добра и една лоша новина.
– Давай добрата!
– Повече няма да правя така!
Сто грама ракия е равно на час медитация, а литър отваря всички чакри.
– Леле, тази колко е грозна…
– Това е дъщеря ми!
– Извинете, не знаех, че сте неин баща…
– Простак! Нейна майка съм…
– Много съм Ви благодарен!
– Моля Ви се недейте! 50 лева са достатъчни!
Влиза един в книжарницата:
– Искам да купя книга.
– Каква книга? – пита продавачът.
– Ами, каквато и да е. Един приятел е в болница и ще му нося нещо за четене.
– Библията?
– Е, не е чак толкова болен!
– Подсъдими, защо нямате адвокат?
– Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
– Скъпи, къде е ракията за гости?
– Всички сме „гости“ на тоя СВЯТ!…
И създаде Господ пеперудата. И погледна я дяволът, и рече:
– Тебе ш’та татуират на задници…
Разговор между приятели:
– Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!
Закусвай като ЦАР!
Обядвай като ЦАР!
Вечеряй като ЦАР!
И помни – ти не си дебел,
ТИ СИ ЦАР!
Пияница звъни по телефона: – Ало-о-о, т’ва ли е номерът за помощ на алкохолици? – Да, кажете. – Абе-е-е, как се прави мохито?
