Обява:
– Склад за боеприпаси отново набира персонал.
– Нали не Ви стряска тонът ми?
– Какво говорите! В сравнение с физиономията Ви…
На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
– Помислете за жена си!
– Майната и на жена ми!
– Децата ви ще плачат за вас!
– Те не са от мен!
– Погледнете в парка – всичко цъфти – пролет е!
– Имам алергия към цветен прашец!
– Добре де, помислете за нещо хубаво – ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
– Само това оставаше!
– Скачай бе, чорбар!
На морето.
Женски глас от водата крещи:
– Потъвам! Помощ! Спасете ме!… Не, не Вие, онзи русия господин!
– А бе дядо, с баба сте женени от 50 години, а ти още и казваш мило. Каква е тайната?
– Ами преди 5 години и забравих името!
– Докторе, не ми става!
– По 200 грама керосин на гладно.
– Керосин? Ама ще помогне ли?
– А ве, чуек, това самолети вдига!
– Ти май на времето събираше марки?
– Ааа, отдавна минах на евро!
– Докторе, постоянно кашлям.
– С някоя билка пробвахте ли?
– Пробвах. Хиля се, но пак кашлям…
– Боже мой, колко си отслабнала!!!! Какво ти се е случило?
– Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява… Така страдам!
– Какво чакаш? Изгони го!
– Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля…
Дeжypният в пoлициятa дoĸлaдвa:
– Гocпoдин нaчaлниĸ, oбaдиxa ce, чe нa плoщaдa пaĸ имaлo бeзpeдици!
– A ĸaĸвa e нaшaтa зaдaчa, cepжaнт?
– Дa cлeдим зa peдa.
– Toчнo тaĸa! Hиe тpябвa дa cлeдим зa peдa, a бeзpeдицитe нe ни интepecyвaт!
Случва се да разговаряш с някого, а погледът му един такъв: крушката свети, а вкъщи няма никой.
– Скъпи, вечерята е на масата!
– Ей, мама му стара, не се научи да ползваш чинии.
