– Вчера в училище, учителя по трудово и учителя по физическо се сбиха…
– И какво стана!?
– Каратето си е карате, нооо чукът си е чук…
– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да бе, баш па тебе ще вземем…
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
– Аз съм пратеник на Господ.
– И аз съм пратеник на Господ – казва вторият.
Третият заявил:
– Никого никъде не съм изпращал.
Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
– За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти…
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
– Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
– Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
– Колко може да изтегля наведнъж?
– Всяка сума до 3000 долара, – отговорила касиерката.
– Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
– Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
– Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.
Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация.
– Гоше, бе, цял живот сме съседи. Мислиш ли, че ще ти крада от WiFi!?
– Не.
– А защо тогава постоянно сменяш паролата?
– Какво правиш?
– Плача!
– Хайде да поиграем!
– Още не съм си доплакала!
– Запомни до къде си стигнала! Утре ще си доплачеш!
– Защо Карлсон е само с четири пръста?
– Защото една вечер бил пиян и решил да се почеше по гърба…
60-годишен милионер се жени за 22-годишна мацка. Приятелите го питат:
– Как я прилъга толкова бързо?
– Излъгах я за възрастта.
– Каза и, че си на 40 ли?
– Не! Казах и, че съм на 90.
– Здрасти, Гоше, какво правиш?
– Записах се в хор и сега отивам на репетиция.
– Хор ли?! Ти и хор?!!! И какво правите там?
– Ами… пием ракия, после биричка, играем на карти…
– А кога пеете?
– Като се прибираме…
– Мамо, намерих монета от два лева!
– Сигурен ли си, че е изгубена?
– Да, ето господинът там също я търси!
Социологически проучвания показват, че всеки седнал върху таралеж, първо мисли за з*дника си, а после за таралежа.
