Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят пекът кренвирши на огъня. Малкия казва:
– Тате ака ми се.
– Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
– Изака ли се?
– Да.
– И къде намери място?
– В колата, там няма комари!
Навсякъде по света 10-литрова туба вода си е обикновена 10-литрова туба вода. Само по българското черноморие е официален нотариален акт за паркомясто
Някъде преди около 2 милиона години, плюс/минус 500 000, на нашата планета:
– Скъпи, един саблезъб тигър влезе в пещерата при майка ми!
От „скъпия“ – никаква рекция.
– Абе, ти не чу ли? Не ти ли пука – саблезъб тигър току-що влезе в пещерата при майка ми!
– Стига си викала, де! Изобщо не ме интересува какво ще стане с някакъв си саблезъб тигър!
Славей, врабче и гарга си пеели. Професор ги чул и отбелязал:
– Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
Мъж в интензивното… ще мре… жена му седнала на края на леглото:
– ЦОНКЕ… да знаеш… „ОБИЧАМ ТЕ“
– ОФФ… ще кажеш ли нещо друго?
– Губи ми се паметта… аз казах ли ти че те обичам?
– Офф… стига с тая обич… скоро ще се здрависаш с Свети Петър… това е!
– Нищо… само не се сещам къде скрих едни двайсетина хиляди лева…!
– МИТКОО… И АЗ ТЕ ОБИЧАМ… НЕ УМИРАЙ МОЛЯ ВИ… ДОКТОРЕ… НАПРАВЕТЕ НЕЩО!!!
Мъж се опитва да се сдобри с гаджето си:
– Хайде бе, скъпа, дори Щатите и Куба си проговориха след 50 години мълчание…
– Да, ама Кенеди не опъна сестрата на Фидел Кастро, нали?!
В магазина за бельо влиза огромна по размери дама и се обръща към продавачката:
– Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката промърморва:
– Хм, това и аз бих искала да го видя.
Полицаят:
– Пили ли сте?
– Да, мляко.
– Я духни да проверим! Опааа… 2, 8 % масленост…
– СкарАх се мойта…
– Е, що бе?
– Ми… Кара ме да ‘фърлям боклука!
– Е?
– Ми… Не вижда ли, че простирам още!?
– Как разбираш коя жена е добра?
– По говора ѝ!
– Ами ако не говори?
– Толкова добра не съм срещал!
Жена към мъжа си:
– Аз не те прекъсвах, докато ме слушаше… сега и ти не ме прекъсвай, когато ти
говоря.
– Да отидем да пием по кафе?
– Аз нямам пари!
– Аз черпя!
– Тогава, за мен коняк!
