Студент на изпит, неподготвен. Професорът, който обичал да се бъзика със слабите студенти, накрая отсякъл:
– Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс – един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така – колко крушки има в залата?
Студентът набързо пресметнал – три реда по 5 крушки – 15.
– 15, – бил отговорът.
Професорът извадил една крушка от чантата си, вдигнал я и казал:
– Сгрешихте, колега, 16 са. Ще се видим наесен!
Есента, на поправителния изпит историята се повторила.
– Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс – един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така – колко крушки има в залата?
– 16 са! – викнал студентът.
– Ааа, сгрешихте, колега. Аз този път не нося крушка!
– Ама аз нося! – казал студентът и извадил крушка от джоба си.
– Жена, вече ми омръзна двадесет години ме поправяш каквото кажа.
– Двадесет и една!
– Днес се чувствам като депутат.
– Защо?
– Едно ми е такова безотговорно, мързеливо, заспало…
– Ако не ми върнеш парите до петък, отивам „на кино“!
– Кой филм ще гледаш?!
Между съседи:
– Колко литра мляко дава вашата крава?
– 20 литра на ден.
– А какво го правите?
– 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара…
Дълга опашка, изведнъж се появява някакъв и вика:
– Извинете, да мина отпред, аз само да попитам…
– Шшшш… Това е банкомат, бе!
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
– Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща и билетчето наркоманът. – На кораб сме!
– Айде сваляй гащите, че майсторът ще дойде всеки момент.
– Ама нямаме ли пари?
– От радиатора свали гащите, ма!
– Вуте, верно ли че у Африко крокодило си видел?
– Епа верно.
– И на какво прилича?
– Ти магаре представяш ли си?
– Епа представям си.
– Еми значи двете нямат нищо общо!
– Мамо, загубил съм два килограма!
– Супер, това е много хубаво!
– Да, ама едни колумбийци не мислят така…
– Ало, анонимният телефон на МВР ли е?
– Да, Иване.
