В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
– Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
– Ти да не си мюсюлманин? – пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
– Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.
Рецепта за отслабване:
Сутрин, обед и вечер – спорт! Събота – почивка… пускаш си да гледаш нещо друго по телевизията.
Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа – вътре пълно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
– Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва:
– Добре, бе, пич, като е така – дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
– Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!
– Скъпа, в китайския хороскоп пише, че съм петел. С кого ли си подхождам?
– С картофи на фурна!
Затворник в руски пандиз отива в затворническата библиотека да търси точно определена книга. След известно ровене библиотекарят му казва:
– Книгата я нямаме. Но пък авторът е при нас!
В България:
Ако не си човека, на човека, не си човека…
– „ПРОЩАВАМ ТИ“, написа тя, на капака на BMW-то му, с пирон!
– „БЛАГОДАРЯ ТИ“, написа той, с червен маркер, върху гипсираните ѝ ръце!
Полицай към млада дама зад волана.
– Пили ли сте нещо?
– Да, мляко.
– Я духнете, за да проверим. Оп-а-а, 2,8 процента масленост.
– Счупих си телефона…
– Ужас! Как стана?
– Дай твоя да ти покажа!
– Девойко много сте хубава!
– Хах, кажи нещо дето не знам!
– Колко е 6×8?
Чужденец пристига в България и започва да разпитва местните:
– Тук в дясно ли карате както в повечето държави или в ляво като в Англия?
– Ами, зависи къде е останал асфалт…
– Искаш ли мандарина?
– Не
– Ако я обеля?
– Да!
– Скъпа, ти си най-хубавото нещо в живота ми.
– Бедничкият ми!
– Мамо, какво има за ядене?
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– …боб.
