close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

В автобуса.
– Извинете, чантата ви е отворена…
– Благодаря! Слава Богу, че още има такива хора като вас… Някой би взел парите и изчезнал!
– Е, два и седемсе и три пари ли са?

– Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
– Не го ли позна по ушичките?
– По ушите ли? Не!
– Ами, зайче е…

– Какво е пернишко спа?
– Да те мият с маркуча в изтрезвителното.

По изгрев слънце в градския парк един младеж се наливал със скъпо уиски. Покрай пейката минал някакъв чичка. Той погледнал строго седящия и подхванал назидателно:
– Ех, момче, момче… Знаеш ли кои хора започват да пият толкова рано? Ако не знаеш – ей сега ще ти кажа!
Младокът вдигнал ръка:
– Прощавайте, че Ви прекъсвам! Взех си две бутилки „Джони Уокър“, син етикет. Ама май ще ми дойдат в повече. Заповядайте, едната е за Вас. Почерпете се за мое здраве!
Таа, какви хора, казвате започвали да пият толкова рано?
Чичката отговорил с плам в очите:
– Е как кои? Поетите! Художниците! Мечтателите!

Бащата на Иванчо го пита: – Иванчо, как завърши годината? Иванчо отговаря: – Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година…

Иванчо се прибира от училище:
– Мамо! Днес бях похвален от учителят!
– Браво моето момче! Какво ти каза?
– Каза, че всички са тъпаци, а аз съм най-големият!

– Пешо, защо когато някой черпи, пиеш по 5-6 ракии, а когато сам поръчваш, по две?
– Такъв съм, „раздавам“ се за ХОРАТА!…

По Татово в бозаджийницата:
– Една боза от 6 стотинки.
– Бозата от 6 вече е 12.
– Двойна ли е?
– Не.
– Значи има увеличение!
– Другарко, у нас няма увеличение на цените! Ние не сме САЩ! Просто вече 6 стотинки са за бозата и 6 стотинки за братските развиващи се страни.
– Оффф… Така може! Заповядайте 12 стотинки.
– Ето ви ресто 6.
– Е защо? Нали е 12?
– Боза няма.

– Скъпа, ще ми направиш ли баница тази седмица?
– Не мога. Може би другата.
– И тя не може, питах я.

Блондинки решават кръстословица:
– Американски президент с три букви. Средната е „У“?!
– Стига бе, муци… Не може да е това!

– Скъпи, никога няма да забравя денят на нашата сватба!
– А аз денят, в който забравих за рождения ти ден!

Мъж се прибира пиян, жена му го подгонва с метлата и той се шмугва под кревата.
– Излез! – викнала благоверната.
– Няма!
– Излез!
– Няма! Да се знае, че мъж командва тука!