Понеделник сутринта, шефът:
– Защо са ти зачервени очите, да не би да пиеш?
– Не! Плаках цял уикенд, защото ми липсваше работата!
Влизаме в магазина трима човека и касиерката вика:
– Имате точно три минути да напазарувате!
– Ама…
– Гааааз…
– Наистина има полова дискриминация…
– Защото?
– Ако един мъж лети, то той е Супермен, а ако една жена лети, то тя е вещица.
В месарския магазин:
– Свинският дроб пресен ли е?
– Колко да е пресен?
– Като за трансплантация.
– Сине, ти защо имаш двойка по математика?
– Ами, госпожата каза да намеря Х, а аз не можах!
– Брех мамка му, тоя Х още ли не са го намерили, и по мое време го търсиха!
– Разбра ли? Петров умря…
– А, кво станало?
– Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил…
– Изгорял?
– Нее… Скочил през прозореца.
– И са размазал.
– Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца…
– И изгорял…
– Не… Ударил се в рамката и обратно…
– И на земята…
– Тц… Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него…
– Добре де… И как е умря…
– Застреляха го, братле… На всички им писнало…
Люта чушка, силна ракия и чужда жена са за хора със силни усещания.
Катаджия спира кола и казва на шофьора:
– Пригответе се за алкохолен тест!
– А какъв алкохол ще пробваме?
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
– На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
– Лесно е! 499! – казал студента.
– Браво! Следващ въпрос – „Как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?“
– 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
– Браво! „Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?“
– 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
– Браво! – казва професора.
– Следващ въпрос – „Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?“
– Елена, той още е в хладилника. – отговорил студента.
– Браво! Следващ въпрос – „Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?“
– Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
– Браво! – казал професора.
– И последен въпрос – „Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?“
– Ъъъ! – замислил се студента.
– Потънала е?
– Не! Върху нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
