Дейвид Копърфийлд пристига на границата. Митничарят:
– Цел на посещението?
– Аз съм илюзионист.
– Какво е това?
Дейвид покрива своя мерцедес с чаршаф, размахва ръце, сваля чаршафа и там има BMW.
Митничарят:
– Това е елементарно! Виж, аз какво ще направя… Виждаш ли онзи камион със спиртни напитки?
– Да.
Митничарят поставя печат върху документите:
– Сега вече е камион с грах!
Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада… изнасят го. Почнала жена му да ражда – този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти…
Свестили го най-накрая и му викат:
– Поздравления! Станахте баща!
– Какво е?
– Момиче.
– Ох, слава богу… поне няма да се мъчи като мен!
– Госпожо, тъпото ви куче цяла нощ не спре да лае под прозореца ми!
– Не се притеснявайте, през деня ще се наспи!
Ако мъж те съблече, това е любов.
Ако крадец те съблече, това е престъпление.
Ако държавата те съблече, това е закон.
Една учителка по български родила близнаци-момчета и казала на акушерката:
– Предайте на съпруга ми в чакалнята: „Мъжки род. Множествено число!“
Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие.
Идва друг пиян и го пита:
– Брадчед, кво правиш тука, бе? Късно е!
– Па е, чакам рейса!
– Ха, че кой ще те вземе с тоя голям букет, бе?
Богат шестдесетгодишен мъж в луксозен костюм идва в ресторант с красиво 25-годишно, едрогърдо русо момиче. По-късно насаме приятелите му го питат:
– Как успя да си хванеш такава супер любовница?
– Тя не ми е любовница, а жена.
– А как успя да я навиеш да се омъжи за такъв старец, като теб?
– Излъгах за възрастта си…
– Казал си, че си само на 50?
– Не, казах, че съм на 95…
– Какво е врачанско шампанско?
– Мъжа пие домашна ракия… а жена му съска!
Малко момче към майка си:
– Мамо, какво правят с колите, които вече не могат да вървят?
– Продават ги на баща ти, сине.
– Всеки може да обиди художника!
– Че ти не си художник!
– Ето на, пак!
Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.
– Какво се е случило с ушите ти? – пита го мечокът.
– Мама ми ги върза. Каза, че ловците вече са в гората и я ме гръмнат, я не, ама със сигурност ще се наслушам на простотии.
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
