Един пощальон се качил на Еверест с триста зора. Там го чакал някакъв шерп. Раздавачът попитал:
– За тебе ли е месечното списание „Хималаите днес“?
Онзи потвърдил:
– Да, за мен!
Пощальонът му го подхвърлил и се троснал:
– Айде, вземай, бе! Излезе ми душата, докато ти домъкна тъпото списание!
Шерпът го предупредил:
– Ако продължаваш да мрънкаш – ще се абонирам за ежедневник!
Крадец се готви да обере апартамент. На вратата виси табела:
– “Внимание, зъл папагал!”
Със смях крадецът разбива вратата, а от вътре се чува крясъкът на папагала:
– Рекс, дръж!
Малкият Нострадамусчо се прибрал в къщи и попитал:
– Мамо, мамо! Какво има за вечеря?
Майка му се захилила и му се заканила шеговито с пръст:
– Ти ли не знаеш, маймунке такава? ТИ ЛИ – не знаеш?
Хубава жена с татуировки е нещо, като Ферари с лепенки.
– Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията…
– Добре, скъпа, чакам те!
– Как е котката?
– Умря!
– Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала?
– Съжалявам, скъпа!
– А как е мама?
– Качи се на покрива…
– Бих искала една евтаназия за мъжа ми.
– Добре, но преди това трябва да разгледаме неговия случай.
– Ясно, обаче не му казвайте нищо, защото е изненада.
Студент по медицина на изпит. Професора го пита:
– Кажете ми два основни признака, когато жената е бременна.
– Ами тя обикновено има голям корем и криви крака. Професора станал и пак попитал:
– Вижте, аз имам ли голям корем и криви крака?
– Да.
– Е тогава ще получите тройка от изпита само след като родя и аз…
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си, къде са парите!
– Кое е най-ужасното нещо, което сте направили за пари?
– Ходя на работа!
Преди среща:
– И как да те позная?
– Като видиш жена да приближава и си помислиш: „Само да не е тая!“ Точно тази ще съм аз!
– Скъпааа, прибрах сеее! Ммм, как вкусно мирише. На пържолки?
– Не е от нас!
– А на мен, докторът ми предписа повече спирт.
– Може би – повече спорт?!
– Може, почеркът му е един… не можеш му разбереш!
