Брокер на недвижими имоти показвал крайградска къща на един клиент:
– Купувайте я смело, господине! Изобщо не се колебайте! Гледайте само колко живописен пейзаж! От едната страна на къщата има брезова горичка. От другата – кристално чисто езеро. А от третата – китна поляна с цветя!
Другият се замислил:
– Да, де, ама от четвъртата страна има някаква грозна бетонна постройка. И тя разваля целия пейзаж!
Агентът по продажби се усмихнал:
– Ооо, не се притеснявайте! Това е временен проблем!
Клиентът се учудил:
– Как така – временен?
Брокерът обяснил:
– Ами, това е фабрика за експлозиви! Рано или късно – ще хвръкне във въздуха!
Между влюбени:
– Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.
– Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.
Двама наемни убийци проучили, че жертвата им се прибира в определен час. Дошли малко по-рано край къщата му и почнали да дебнат в засада. Минал се час, два, три… Оня – не се появявал! Най-накрая, един от килърите прошепнал притеснено:
– Къде се бави тоя човек, бе! Да не му се е случило нещо лошо?
– Миличък, какво ще ми подариш за Коледа?
– Скъпа, това е рожденият ден на Исус, не твоя…
Зайо Байо се напил като талпа. И тръгнал с клатушкане из гората. Срещнал Кумчо Вълчо и му се облещил:
– Ей, сив парцал! Я, ела да ти бия две тупаници, бе!
Обаче, хищникът реагирал съвсем хрисимо:
– Върви си по пътя, дългоушко!
Любителят на моркови и зеле се нахъсал:
– Айде, бе! Ела да ти направя главата мека!
Горският звяр отвърнал кротко:
– Гледай си твоите работи и не се занимавай с мен!
Заекът рекъл присмехулно:
– Какво става, бе, мухльо? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
– Ако зъболекарят не ми беше казал да не ям нищо два часа – щеше да видиш едно шубе!
Ключодържател… това е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.
Срещат се двама, единият с пушка на рамо и носи кутийка:
– На лов ли?
– На рожден ден на тъщата – купих и обеци за подарък.
– А пушката?
– Няма дупки на ушите!
Работодателите заявиха, че на пазара липсват висококвалифицирани, нископлатени кадри!
Бяла риза се носи не повече от два пъти!
После – става сива и може да се носи още дълго време!
На бара. Той:
– Аз съм Стефан, много те харесвам и искам да те водя у нас.
– Леле, много си бърз!
– О, ти да ме видиш в леглото!
Само нашите катаджии умеят да броят пари, без да ги вадят от джоба!
Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100 км, когато бабата започва да се тюхка:
– Ох, требе да се върнеме! Забравих си очилата там.
Дядото е бесен. Обръща колата и през всичките 100 км обратно ръмжи и псува, като и натрива носа:
– Мое ли си толко задръстена? Ш’си забрайш главата некъде. Ше почупим колата, що не ти е у ред главата.
И така нататък. Най-накрая стигат до кръчмето. Бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дядото:
– Изкуфелнице, така и така ше одиш там, поне ми вземи и шапката!
