В сръбски ресторант:
– Ние сме вегани. Не ядем животински продукти. Какво е най-добре да поръчаме?
– Такси!
– Тате, какво е любовта?
– Любовта е светлината на живота.
– А какво е бракът?
– Сметката за тока.
Жените са като зимата… ако нямаш пари са студени!
Атлетичен мъж на около 30 г., влиза късно през нощта в аптека:
– Десет презерватива, моля!
Аптекарката:
– За тук или за вкъщи?
Посред нощ на вратата се звъни.
– Извинете, да имате химикалка?
– Каква химикалка! Три часът е! Никаква химикалка нямам!
След половин час на вратата пак се звъни.
– Пак съм аз… Не се разстройвайте, на всеки може да се случи… Ето ви химикалка – да си имате…
Германската компания „Мерцедес“ обяви, че от догодина ще се пускат в продажба автомобили с изкуствен интелект, но за съжаление в България те няма да се продават, защото производителите се опасяват, че автомобилите масово ще бягат и ще се връщат обратно в Германия…
Свирепа зима. Студ. Сняг до колене. Виелица. По улицата нямало жива душа.
В един плод-зеленчук влязъл някакъв човечец с изключително измъчен вид:
– Жена ми ме изпрати за кило портокали в това ужасно време! Ах, ако знаете колко е зла и проклета! И как вечно ме тормози…
Продавачът кимнал съчувствено:
– Съжалявам, господине! Много добре Ви разбирам! И моята жена е същият цербер! Ето, заповядайте портокалите!
Клиентът се спрял на изхода:
– Забравих да попитам… Тези плодове – пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът измънкал с извинителен тон:
– За съжаление – не, господине! Това вече – ще трябва да направите лично!
– Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
– Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
Много моля, работодатели търсещи служители със заплата под 800 лв., да обявяват, че работата е с благотворителна цел!
В аптеката:
– Дайте ми силна отрова! За тъщата!
За да се измъкне от ситуацията, аптекарят попитал:
– Носите ли рецепта?
– Не, но нося снимката и.
Възпитателка в детската градина 15 минути се опитва да нахлузи клинчето на едно момиченце. Когато най-сетне е готова, девойчето невинно казва:
– Това не е моето клинче.
Вътрешно кипейки, госпожата нови 15 минути го събува. Когато е готова, това невинно създание казва:
– Това е клинчето на моят брат, но мама понякога го обува и на мен…
Загубен е портфейл с цяла заплата. Който го намери да не се смее.
– Каква е разликата между обикновен заек и летящ заек?
– Летящият заек има орел на гърба си…
