Семейство се разхождат из пазара и виждат продавач на метли и жената пита:
– Колко е една метла, прощавайте?
– С дълга дръжка или нормална?
– Мило каква да купя?
– Ами вземи с дълга дръжка бе жена… нема да вървиш пеша…
Един пустиняк допил последната рикия от шишето и тъкмо да го изхвърли и от него излязъл дух:
– На твоите услуги съм, господарю…
– Опаа… Ти що си?
– Джин…
– Тц. Маиняй са. Я таа вечер съм на рикия…
– Моят е веган, геймър и еколог!
– То и моя е некъв шушляк и нема кинти, ма не мога да го кажа така красиво…
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
Женска кавга:
– Ти си крава!
– А ти даже на крава не приличаш!
– Кой, аз ли не приличам ма, оууу???
– Иванчо, когато пораснеш, какво мечтаеш да работиш?
– Аз да мечтая да работя? Чичо, какви ги говориш?
– Мамо, ще си поиграеш ли с мен!
– Не мога. Трябва да чистя. Питай баща си.
– Тате, искаш ли да чистиш?
Прибира се рано сутринта след празника един студент силно пиян. Спира го един милиционер, иска му паспорта и почва да чете:
– Не работим, а?
– Ами не работим!
– Харчим народна пара?
– Ами харичим!
– Студенти сме, а?
– ААААААААААА, само аз…!
Ако жена ти те гледа по-дълго от 15 секунди в очите, не на любов, а на бой е!
– Нашето правителство ще направи така, че безработицата ще намалее и ще падне под нулата!
– А може ли безработицата да е под нулата?
– Ами, да! Някои ще работят на две работи!
– Жена, сипи една ракия!
– Иване, 8:00 часа е?!
– Добре ма, тури малко мюсли вътре!
– Гладен човек с пет букви?
– Веган.
– Много лесно – 55 минути стои в коридора и си чака реда… и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки…
При доктора:
– Употребявате ли алкохол?
– Периодически.
– Какво значи периодически?
– От вечер на вечер.
