Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял. Чудили се как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи. Отишъл Исая до дома на умрелия, позвънил и му отворила съпругата.
– Здравей, София.
– Здравей, Исая.
– Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари…
– Пуст да остане, да пукне дано!
– Той, така и направи…
Когато го няма шефа – всички са доволни. Когато я няма чистачката – всички мрънкат. И се замисляш, кой е по-нужен във фирмата.
– Кой е най-прекият път към женското сърце?
– Отслабнала си!
– От днес искам 2000 лева заплата и четири почивни дни седмично! – секретарка уведомява шефа си.
– И кой ти каза, че това може да стане? – с ироничен тон пита той.
– Гинекологът и АДВОКАТЪТ!
Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види – стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
– Момчета, ама защо ме биете?
– Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма – от какъв зор си сложил тази блиндирана врата и тези решетки?! Ти що лъжеш ‘ората, бе…
В малките часове на нощта на вратата се звъни.
– Извинете спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.
– Кое време е разбира се че спя! – отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:
– Къде си бе приятел, ще ти помогна.
– Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.
При Свети Петър:
– А ти чадо мое, как умря?
– Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката… и изведнъж целият ми живот мина като на лента… и като го видях какъв е, натиснах газта!
– Скъпа на кой говориш в гардероба?
– На комшията!
– Лъжеш. Пак си си купила нови обувки!
Тя:
– Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за с*кса.
Той:
– Тогава аз ще пия през сламка…
Писмо до телевизията:
– Моля ви, престанете да пускате новини в бягащ текст на дъното на екрана! Тъща ми мисли, че е караоке, и пее с него!
ОБЯВА:
– Търся си съпруг. За мен – Обичам да събирам гъби. Четири пъти вдовица.
– Гаджето ми е ангел!
– И моето не е човек!
