Бог призовава Сатаната:
– Извинявай, че те прекъсвам, има грешка в нашите документи. Имате незаслужил инженер, пратете го тук.
– Няма начин! Почисти ми солариумите тук, постави климатици, проветри стаите, асансьорите и ескалаторите между кръговете са по-добри от вашите! Такъв курорт се получи… по-добър от твоя.
– Ще те влача по съдилищата, да знаеш!
– Първо си намери поне един адвокат…
Венчавка. Попът:
– Ако има някой против този брак, нека говори сега, или да замълчи завинаги!
Чува се плах глас:
– Аз…
Попът:
– Ти да мълчиш! Ти си младоженеца…
– Обича ме, не ме обича… Обича ме, не ме обича…
– Какво правиш – маргаритка ли късаш, брат?
– Не, бе.. Трия приятели във ФБ…
– Господин капитан, едни деца намерили чанта с двайсет хиляди лева. И я донесли тук при нас, в полицейското управление.
– Колко, казваш били парите в чантата? Десет хиляди лева ли?
– Да, точно така – пет хиляди лева.
– Брей, тия деца! За какво ли са ни донесли тая празна чанта?
– Какви супи предлагате?
– Имаме само „Селска супа-топчета“.
– Но това не са ли две супи?
– Вече е една. Трябваше ни тенджерата…
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си – „абе какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви“, така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
– Какво има, не сте Вие на снимката ли?
– А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.
– Истински мързел – това е да изсипеш чувал с картофи на двора, после да чакаш земетресение да ги насади и после да се надяваш на още едно, че да ти ги извади…
Когато гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км/ч.
Дебеланка, към приятелките си:
– Стига сте се оплаквали! Вие дебелеете между Коледа и Нова година, а аз дебелея между Нова година и Коледа…
След развода някакъв мъж се възмущава:
– Няма справедливост! Откъде накъде ще и оставят на нея моите деца!
– Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
– Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
– Да.
– Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?
– Абе, ти… говориш ли сръбски?!
– Предимно го пея!
