Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата…
– Сложих си нова мелодия „Изстрели от картечница“ за сутрешната аларма на телефона.
– И ся к`во, веднага скачаш?
– Ба! Лежа като убит!
– Скъпа, трябва да ти кажа нещо… Помниш ли преди много време бях командировка в Бургас…
– Давай на кратко!
– Син на 3 години.
Честният човек, никога няма да вземе нещо без да пита, докато не се убеди, че наблизо няма никой!
– Защо пиеш толкова много, знаеш ли, че всяка чаша ракия съкращава живота с 10 минути!?!
– Ми, аз като смятам… трябва да съм умрял в битката при Дойран…
– Асане, наеш ли английски?
– Да!
– Какво означава 7 days?
– Курасан…
Вървял си един пич из някаква алея. По едно време срещу него изскочили 3 нинджи.
– Кои сте вие?
– Ние сме 7-те нинджи.
– Е що сте само 3-ма?
– Еми нема хора.
– Какво си мислят двойка студенти и двойка жаби, сутринта на 9-ти Декември?
– А, дано не дойде щъркела!
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали: – Кой ми е ял от супичката? – Кой ми е нахапал хлебчето? – Кой ми е пипал лъжичката? И т.н. Седмото погледнало в креватчето си и казало: – Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
– Скъпи, защо пак си обул мръсните чорапи?
– Запушен ми е носът…
– Е, и!?!
– Ами, не можах да определя кои са чисти…
Съвет за мъжете:
„Една жена трябва да има толкова дрехи, че да няма място в гардероба да се крие любовник“.
Във веломагазин: – Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате? – Вие искате да я изненадате? – Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола „Мерцедес“…
В антикварен магазин: – Колко струва това гърне? – Това не е гърне, а ваза! – Аз по-добре знам, как ще го ползвам…
Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски: – Дай да пием по едно… Другият изпива половината шише и му го връща: – Пийни и ти! – А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.
– Пешо пие ли много? – приятелка пита съпругата му.
– Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
– Скъпа, днес има ли някакъв празник?
– Не, скъпи.
– Включи БОЙЛЕРА!…
