Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията – възрастен човек и му викат:
– Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
– Ми неам бе, момчета!
– Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
– Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам…
– Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
– Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
Ляга на диванчето при психоаналитика си един и почва:
– Сънувах много страшен сън! Идва към мен тъщата и води на каишка крокодил. То едни жълти очи, страшни криви зъбища, набръчкана белезникава кожа, невероятен ужас…
– Ох, майчице! – възкликнал психоаналитикът.
– Чакай, чакай, сега да ти разкажа и за крокодила!
– Скъпа, готвиш ли, или гладиш?
– Защо?
– Цялата къща мирише на изгоряло!
На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:
– Какъв ви беше покойникът?
– Длъжник.
Американския, руския и нашия президент пред Бог. Американеца попитал:
– Кога в Света ще настъпи световен капитализъм?
Бог:
– След много години.
Американеца започнал да плаче.
– Защо плачеш? – Попитал Бог.
– Ами то тогава няма да съм вече жив.
Руският попитал на свой ред:
– Кога в Света ще настъпи световен социализъм?
– След много, много години.
Руснака и той започнал да плаче.
– Защо плачеш?
– То тогава и аз няма да съм жив.
Дошъл ред на Нашия и попитал:
– Кога държавата ни ще бъде развита, силна и със свобода на словото?
– Бог започнал да плаче?
– Защо плачеш дядо Боже?
– Ами, то тогава и аз вече няма да съм жив…
Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал пеейки:
– Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно!
Полковникът в черквата казал:
– В името на Бога – на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!
Две момиченца си говорят:
– Твоя татко какво работи?
– Пожарникар е. Ами твоя?
– Моя е адвокат.
– Ама честен ли?
– Не, обикновен!
В оркестъра двама си говорят:
– Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
– Преди е бил радист.
