– Това ли ви е ритуалната зала?
– Да.
– А защо има кръв по пода?
– Имаме различни ритуали.
– Докторе, болят ме краката!
– Господине, движение Ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?
– Пощаджия съм…
Безплатна обява:
– Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти.
Коментар от читател:
– Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката!
Младо брокерче се опитва да омагьоса 98-год бай Минчо:
– Дедо, земи тез акции… след година ще са на тройна цена!
– Мойто момче, на тез мойте години, вече даже зелени банани не купувам…
Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не – твърдо отвръща продавачът.
На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не – изкрещява продавачът. – Нали ти казах, че нямаме! Ако
утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?
Разговорят две баби:
– Моят Пенчо има много лош навик – гризе си ноктите!
– А, и моят ги гризеше, ама го отучих.
– Е как, ръцете ли му връзваш?
– Ами, крия му зъбите…
След мача журналист тича към полузащитника:
– Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
– Как защо? За пари!
Събрал лъвът всички животни от гората и им казал: – Всички да се строят – умните отляво, красивите отдясно! Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал: – Ти какво правиш там? – Е, да се разчекна ли…?
Ремонт. Бояджия боядисква тавана.
– Майсторе, държиш ли здраво четката? – пита един от работниците.
– Да.
– Добре, щото ще ти взема стълбата за малко…
62 -годишният шофьор бай Харалампи, който вече 40 години караше автобус Икарус тип „хармоника“, с ловко натискане на газ и спирачка, успяваше да изсвири „Катюша“…
– Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
– От селфитата на младини е, бабиното.
