В гората:
– Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
– За какво ти е пък мухоморка?!!?
– Поне тъщата да хапне!
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен „TIR“:
– Къде бързаш толкова, бе, пич? – пита „домакинът“.
– За Пловдив! – отговаря втрещеният тираджия.
– През кухнята, и НАПРАВО!…
Затворникът към тъмничаря:
– Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.
Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича.
– Листенца на маргаритка ли късаш?
– А не, чистя си фейсбука.
– Ленче, отивам до кръчмата, облечи си балтоня.
– И мен ли ще вземеш?
– Не ма, спирам печката.
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
– Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита – карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват…
– Да, бе прав си! И после мобилните им телефони звънят в корема ти!
Онзи неловък момент, когато решиш, че си срещнала истинския мъж, а после осъзнаеш, че си по-мъж от него…
Срещат се двама любители на чашката:
– Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?!
– Абе, остави…! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата…
– Ало, Мони, синчето ми… вечерял ли си днес?
– Мамо, все пак съм женен от година…
– Точно, затова питам?
– Иванов, ти какво беше учил?
– Електроника, господин старшина!
– А, добре, значи ще се оправиш с косачката!
Първа среща. Тя:
– Ти винаги ли си толкова сериозен, разкажи ми нещо смешно!
– Ти пък веднага за заплатата питаш…
– Скъпа, какво ще пиеш: шампанско, коняк, вино, водка или бира?
– Да, точно в този ред мисля да ги пия.
Семеен скандал почти на привършване.
Жената:
– Права съм, признай си!
– Винаги си права, дори когато пикаеш…
– Жена, к’во правиш с тоя джип бе, майка му стара, вече трета скоростна кутия скапваш?
– Ми к’во, кефя му се! Изкарвам го на магистралата и раз – първа скорост, газ, газ… Шат втора скорост, пак газ, после трета, четвърта, пета и накрая като включа „R“ за ракетна скорост и тя се скапва…
– Вчера ми откраднаха куфара и палтото.
– Ходи ли в полицията?
– Ходих. Не са ги откраднали те.
