– Ал, кой е Алекдандър Македонски ?
– Не знам, госпожо.
– Фокусирай се върху ученето !
– А Вие знете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо ?
– Не , кои са тия ?
– Фокусирайте се върху дъщеря си…
NASA отложи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!
Седи мъжът на компютъра, играе.
Жена му:
– Хайде стани вече, и аз искам да поиграя малко!
– А бе ти си интересна жена, бе! Аз искам ли ти метлата като метеш?!
Говорят си двама в килията:
– Ти за какво лежиш?
– За нищо.
– Всеки така разправя.
– Ама аз настина за нищо! Откраднах портфейл, в който нямаше нищо!
– Какво е модернизация?
– Когато крушката струва повече от спестеното от енергия.
Какво толкова правят в Япония, че чак на знамето си са сложили червена точка?
Майка пита детето си:
– Защо слагаш малката си сестричка на колелото, въпреки че реве с пълен глас?
Синът отговаря:
– Защото ми е развален звънеца.
– По какво може да се познае дали един мъж е семеен или е любовник?
– Много просто – единият носи цветя, а другия зеленчуци…
Как да се приготвим за разходка в планината:
1. Погледнете времето.
2. Съблечете се.
3. Легнете си.
Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
– Можеш да направиш следното. – казал лекарят – Застани на 15 м. от нея и и кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
„Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане“, и попитал с нормален тон:
– Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
– Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
– Скъпа, какво има за вечеря? – попитал той, но пак не получил отговор…
– Пешо, за пети път вече ти казвам – пиле!!!
Карат се две съседки:
– Ти си крава!!!
– Ти па даже и на крава не приличаш…
– Кой, аз ли не приличам, ма!!!?
– Защо петелът цял живот пее?
– Защото има много жени и нито една тъща!
