Американците произвеждат един свръхзвуков самолет но на всеки полет крилото му се откъсва точно на определено място. Викат какви ли не специалисти – нищо! Накрая идва един български инжинер, взима една бургия и пробива дупки точно по линията по която се късат крилата, и всичко е на ред. Всички се надпреварват да питат – „ама как узнахте?“
Той казва:
– Аз съм технолог в завода за тоалетна хартия и съм установил, че никога не се къса там където е перфорирана!
Когато си имаш психични отклонения, много хора си мислят, че си със страхотен интелектуален багаж!!!
Секретна телефонна линия.
– Кой е?
– Бонд! Джеймс Бонд!
– Откъде се обаждате?
– От Кан! Тутракан!
– Защо нямаш кола?! Имаш толкова много пари!
– Затова имам много пари!
– Какъв е врачанския израз за жена, която не се спира и постоянно кръшка?
– Синджира си доде, козъта я нема!
– Кои жени предпочиташ, умните или красивите?
– А бе, и кокошката има мозък, ама всички ѝ предпочитат бутчетата!
– Отче, ще ме изповядаш ли, че съгреших?
– Еее, нали миналата седмица те изповядах, жено!?
– Ама актуализации идват всеки ден!!!
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
– Искаш ли да видиш, какво е паника?
– Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
– Тате, коя е тази лелка в бялото?
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му…
– Кога започва животът?
– Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката…
Полицай задържа двама скитници. – Къде живеете? – пита той. – Никъде – отговаря първият. – А вие? – Съседи сме…
Тази сутрин си направих кафе не с вода, а с RED BULL! Чак на 15-тата минута по магистралата забелязах, че съм без колата!
