– Барман, отвори ми една бира…– Ок!– Колко струва?– 7 лева…– Затвори я!
Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си. Той не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом… Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин – твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом. На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тераса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал:
– Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!
Учителят:
– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…
В един автомобил пътуват борец, бизнесмен и програмист. Колата се повредила в една затънтена селска местност – ни напред, ни назад. Първи се намесил борецът – вади мобифон и казва:
– Ей сега ше врътнем една шайба на наште момчета, само кажете каква да е новата кола: „Мерцедес“, БМВ, нещо друго?
Обадил се и бизнесменът със следното предложение:
– Дайте да продадем тази кола на местното население, набързо с парите регистрираме едно АД от много закрит тип, продаваме акциите на местните жители, със събраните пари си купуваме нова кола и заминаваме? Ще стане за нула време!
А програмистът смутено се обажда от задната седалка:
– Може би ако слезем и отново се качим, ще запали?
– Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела?
– А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено…
– Жоре, притеснявам се за баща ти! Вече е 23:00 часа, а него още го няма! Кой знай къде се е запилял по барове и дискотеки!
– Мамо, престани, тате е пред блока на детската площадка, играе си на пясъчника!
– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!
В аптеката:
– Дайте ми лекарство за глисти.
– Деца или възрастни?
– Е, па… аз от къде да ги знам какви са?
