В КАТ:
– Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия…
– Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!
Баща съветва дъщеря си:
– Дъще, вече си доста голяма, крайно време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как стават тия работи, питай майка си…
Майка към детето;
– Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.
В плод и зеленчук:
– Извинете, колко струват червените чушки?
– 9.50.
– С кайма ли са пълни…?
– Добър вечер! Кутия цигари, моля.
– А 18 години имате ли?
– Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
– Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
Стоя и се гледам в огледалото. Е ми, обичам ги тези тримата души значи!
Мене, себе си, и тази богиня в огледалото…
Старият мечок учи малкото мече:
– И гониш онзи турист с най-голямата раница, щото бяга най-бавно!
Колкото повече остаряваш, толкова повече намаляват приятелите ти. Накрая остават най-верните: котката, интернет и хладилника.
– Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
– Кога ще дойдеш?
– В сряда.
Съдията пита свидетел:
– Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания?
– Да, обещаха ми едно BMW.
– Иване, детето иска приказка. Разкажи му една!
– И коя да му разкажа?
– Ами, например оная, дето имахте съвещание в службата в петък след работа…
Спри да бъдеш затворник на миналото си. Стани архитект на бъдещето си.
– Госпожо, Вие май сте пияна зад волана. Съгласна ли сте да направим алкохолен тест?
– Добре, какъв алкохол ще тестваме?
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
– За кучето платихте ли?
– Не! Подарък ми е за рождения ден…
– Татко, защо когато корабът започне да потъва, капитанът вика „Първо жените и децата?“
– Защото след това акулите вече не са гладни, синко!
Некадърен доктор е този, който сам си купува уискито…
