За полет „Хелзинки-Торонто“ натоварили 400 пътници и само 200 ястия. Авиокомпанията допуснала грешка и екипажът бил затруднен! Въпреки това, на една умна стюардеса и хрумнала идея! След 30 минути полет тя нервно обявила: „Дами и господа, не знам как се случи, но имаме 400 пътника на борда и само 200 вечери! Всеки, който е достатъчно любезен да отстъпи храната си на някой друг, ще получи неограничено количество безплатни спиртни напитки!“ Следващото съобщение било направено 6 часа по-късно:
„Дами и господа, ако някой иска да промени решението си, ние все още имаме 200 вечери!“
Моят мъж ми каза, че между нас вече няма искра… Купих електрошок… Чакам го да се съвземе и ще го попитам пак!
– Търся работа!
– Ето ти метлата – започваш веднага.
– Ама аз съм завършил в икономическия!
– Оф! Дай да ти покажа…
Разговор във влака:
– Да си призная, аз съм Дева.
– Какво, наистина ли?
– Не, по хороскоп. А мъжът ми е Овен.
– По хороскоп?
– Не, наистина.
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
– Какъв искаш да станеш, Пешко?
– Пилот, дядо.
– А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Момчето вдига поглед от последният брой на „Плейбой“ и казва:
– Възрастен, дядо, просто възрастен?
– Скъпа, довечера ще ходя на рожден ден на Атанас…
– Донеси ми парче торта!
– Скъпа, аз отивам при Атанас – мога да ти донеса парче ракия…
– 1 баница, 3 милинки, 2 кашкавалки, 1 кифла с мармалад и айран, моля!
– За тук или за вкъщи?
– За тук. Вкъщи съм на диета.
– Защо най-добрият приятел е котката?
– Защото никога няма да ти каже: „Защо се тъпчеш по нощите?“, а ще яде заедно с теб!
– Пено, ма, колко години живеят свинете?
– Що? Да не ти е лошо?
– Ей, не протягай ръце към чуждото щастие!
– Какво?!
– Махни си ръцете от шоколада, ма!
– Скъпи, дойдох да се помирим!
– Върви си!
– Донесох и една бутилка ракия…
– Влизай, влизай! Не стой така на вратата!
– Тате, тези коли що свирят?
– Ми…Щото някой се жени…
– Ама нали трябва да свирят само при опасност?
– Е, да де!
Цялото доверие си заминава, когато търсиш дистанционното:
– Къде е дистанционното? Да не би седиш върху него?
– Не.
– Не ли? Я стани да видим?
Докторът:
– Ще ядеш на ден 300 гр. спанак, 400 гр. рукола и марули, колкото искаш!
– Докторе, звънчето Вие ли ще го закачите или аз сам?
