close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Но госпожице, Вие сте за икономичната! – поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но госпожице…
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот попитал какво става, и получил отговор:
– А бе, има тук една блондинка.
– А бе, защо не казахте по рано жена ми е блондинка.
Пристигнал той при злополучната блондинка и и прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
– Какво и каза? – попитали първият пилот.
– Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.

– Докторе, искам да отслабна. Кажете какво да правя.
– Яжте всеки ден по една филия хляб, една ябълка и чай без захар.
– А това преди или след ядене?

– Скъпи цяла нощ си усмихваше, мен ли сънува?
– Тц… сънувах, че дедо е сварил ракията.

– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
На всеки час – повикване от земята:
– Шаро!
– Бау!
– Натисни червеното копче!
Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
– Черньо!
– Бау!
– Натисни синьото копче!
Черньо натиска синьото копче.
След още един час:
– Блонди!
– Бау!
– Недей ми лая, ами нахрани кучетата и не барай нищо!

– Докторе, ужас… взеха да ми жълтеят зъбите!
– Ти, к’во искаш, ве? Есен иде.

Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:
– Мария! Излез да те цункам!
– Таня! Покажи ми бебенцето!
– Деси! На кого прилича?
– Катя! Момче ли е или момиче?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:
– Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е!
Всички замлъкват и го заглжедат ужасени. Но човекът продължава да вика:
– Иване-е-е-е! Покажи се бе, Иване!
Хората стоят като гръмнати, някои започват и да се кръстят, а човекът с ушанката поглежда към покрива на родилния дом и пак изкрещява:
– Иване-е-е-е! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!

Разпитват данъчен:
– Как си построихте такава разточителна вила?
– Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
– Как ще го докажете?
– E, не виждате ли вилата?