Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи:
– Барманите са най-големите свалячи.
– Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи!
– Най-големите свалячи, са контрольорите в градския.
Някъде в Перник… Първокласничката Лили се прибира с леко насинено око. Баща и я пита:
– Какво стана?
– Някакви хулигани ме нападнаха, искаха да ми вземат телефона!
– Ще можеш ли да ги разпознаеш!?
– Що пък аз… да ги разпознават родителите им…
Ако майка ти непрекъснато ти повтаря, че ядеш много и непрекъснато спиш – това не е твоята майка. Това е майката на мъжа ти.
Жена слага детето да спи:
– Иванчо, днес с коя играчка ще спиш?
– С тая искаш ли?
– Нeee! С нея съм спал вече много пъти.
Баща му, тихо под мустак:
– Свиквай, сине!
Жена пита мъжа си:
– Защо не обичаш моите роднини?
– Обиждаш ме! Аз даже твоята свекърва обичам повече от собствената си тъща…
Полицай се кара на пиян шофьор: – Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото? – Стига, бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце…
– Фактура ще искате ли?
– Искам.
– Кажете булстат.
– Булстат…
– Скъпи, ти въобще не се интересуваш защо плача! Да ти кажа ли?
– Не, недей! Нямам толкова пари…
Четиригодишно момче отива при баща си и казва:
– Тате, реших да се оженя.
– Страхотно! И коя ще е щастливката?
– Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най – добрата готвачка, която познавам и ми разказва най – хубавите приказки!!!
– Миличък, има малък проблем!
– И какъв е проблема?!
– Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
– Но защо не?! Ти как си се оженил за моята.
– Вие с компютрите на „ти“, или на „вие“ сте?
– На твойта мамицаа съм.
Разбираш, че тялото ти е храм, когато почнеш да слагаш в него свещички…
– Пешо, а ти помниш ли, когато ти беше лошо как ти сварих супа?
– Помня, ама първо ми свари супа, а после ми стана лошо.
– Скъпа, какви са тези чанти с подаръци в хола?
– Не ги пипай, те са за прислужницата, готвачката и възпитателката.
– Че ние нямаме такива!
– Нима??? Ами аз!?
