– Докторе, наистина ли ще ме оперира студент?
– Да!
– А ми ако операцията не е успешна?
– А ми няма да вземе изпита.
Хранете се здравословно! Не пийте и не пушете! Червеите обичат здрава храна…
Обществена тоалетна. Докато в едната кабина човек се мъчи да извърши „Голямото олекване“, след като цяла седмица е ял ориз, в другата кабинка, нахълта друг човек Бързо сваля панталоните, кляка, чува се едно „Аах“ и непосредствено след него „Пльок“.
Онзи, от първата кабина:
– Ооо, толкова бързо приключи! Блазе ти.
– Какво „Блазе ти“, бе! Телефона си изпуснах?
Колкото повече тежиш, толкова е по-трудно да те отвлекат… Пази се – яж торта!
– Госпожо танцувате ли?
– Да.
– Слава Богу, помислих, че ви удря ток!
Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката – също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:
– Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.
Огледал се той и също шепнешком попитал:
– А да заключа ли?
– Докторе, излезнаха ли резултатите, умирам от любопитство.
– Не само от любопитство…
Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат.
– Какво деца, занаят ли учите?
– Не…Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
– Мила, толкова те обичам! Трудно ми е да намеря необходимите думи…
– Мили, достатъчно е да намериш необходимите цифри!
Първи закон на Електротехникът:
– Ако те удари токът, не му се сърди и не се опитвай да му го върнеш, защото ще те удари пак!
– Иванее, къде е метлата?
– Отивай пеша ма, ей къде е магазина…
