Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
– Как така? – чудят се физиците.
– Нали контрольорът ще ви свали без билети!
– Не се притеснявайте, – отговарят математиците – Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния „метод“.
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас…
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един…
– Какво ще покажете на контрольора?
– Имаме си МЕТОД – отговарят те…
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците – в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите…
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате…
Мимето гледа през прозореца:
– Жоре, идва дъжд!
Той без да откъсва очи от телефона:
– Кажи му, че ме няма!
Само българският джентълмен може да отвори вратата на дама, с думите:
– Аре, ма!
– Минке, на кого прилича внучето ти, ма?
– Същински бащичко, Весе… като лапне шишето, докато не се насере, не заспива!
Понеделник сутрин, шефа пита:
– Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
– Глупости, липсваше ми работата, плаках!!!
– В CV-то Ви пише, че сте били пощаджия…
– Ни най-малко.
– Пише, че от 2012 до 2014 сте били в пощата.
– Да, трябваше да си взема една пратка.
Катаджия спира кола! Поглежда отпред с колани,поглежда отзад с колани и казва на шофьора:
– ЕЕЕЕ, вие за 20 лв ще се издушите бее!!!
Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си.
При зъболекаря:
– Докторе, много скъпо взимаш!
– Скъпо, ама по-добре да гризеш отколкото да смучеш…
Докторът:
– Съпругът Ви се нуждае от абсолютен покой. Ето, това са успокоителните.
Съпругата:
– Разбрах, докторе… и кога да му ги давам?
Докторът:
– Не ме разбрахте, те са за Вас!
– Понякога случва ли се с жена ти да сте на различни мнения?!
– Да, и то много често…
– И тя как реагира?
– Никак… Тя даже и не подозира, че сме на различни…
