– Тате, ти страхуваш ли се от зайците?
– Какво говориш?
– Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?
Всички мъже са еднакви… не им се обадиш няколко години… и те веднага вземат, че си намерят друга…
– Какво ще пиеш?
– Чешмяна вода!
– Малка или ГОЛЯМА?!…
– Небето ми е граница!
– Границата е 0,5 промила. Слезте от колата ако обичате…
Шефът толкова дълго и яростно се караше на Пенчо, че той по инерция изтърси:
– Да, скъпа!
– Много ли ме обичаш, скъпи?
– Да, колкото и ти!
– Въобще не съм очаквала такова бездушие от теб…
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
– Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
– Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
– Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
– Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми – вече три пъти…
– Разбрах, че търсите нов счетоводител?
– И стария го търсим…
– Защо мъжете са по силни от жените?
– Защото доброто винаги побеждава!
Доктора:
– Вашето заболяване е интересно и може да имате усложнения!
– Какво усложнения докторе?
– Ами със заплащането…
– Как да накарате мъж да направи нещо, което не иска?
– Кажете му, че вече е стар за такива работи.
– Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена…
– Много е рижав, мамо!
– Kато изкара една година с теб и ще побелее.
– И къде са натряска така вчера бе?
– Ай ся, натряскал съм се! Взехме две бутилки за тримата!
– А що са напи тогава?
– Ми, те двамата не дойдаха!
