– Докторе, ухапа ме змия!
– Къде те ухапа?
– Там, зад трафопоста!
– Не бе, за какво точно те ухапа?
– Епа те така, за няма нищо!
Габровец в бижутерия избира обеци.
Продавачът:
– За 14-ти Февруари ли?
– Едната – да, другата за 8-ми Март.
– Ванката защо винаги отваря вратата с крак?
– Бил е барета! До скоро, преди да влезе мяташе шокова граната, едвам го отучихме!
– Много възпитано дете имаш! На колко е?
– На два шамара и три дни без таблет.
Събрали са се лингвисти от цял свят, станал англичанинът и казал:
– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
– Да-да! – казал българинът.
Майка и 4-годишната и дъщеря разглеждат семейният албум, и детето пита:
– А, кой е този хубав мъж до теб на плажа?
– Това е татко ти.
Поглежда тя в страни към баща си, който се е опънал на дивана и прошепва:
– А, кой е тогава този?
– Зеленчук с три букви?
– Зелка!
– Не се събира…
– Ми вземи по-малка.
– Сержант, какво стана, хванахте ли го?
– Господин началник, заподозреният се качи в асансьора и изчезна в неизвестна посока!
– Защо наричате този хор смесен?! В него има само мъже…
– Да… Но някои могат да пеят, а други не…
Заекът и Вълка пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се Заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетили…
– Сто толкова малко!
– Стото нямам повесе…
Родителите към детето:
– Скоро ще ти купим братче.
– За глупости пари имате, за колело – не!
– Вашата дъщеря постоянно бяга след момчетата!
– Но на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата.
– Да, ама не и с нож!?
Между две приятелки:
– На кого трябва да прилича едно дете?
– Еее, на баща си, разбира се!
– Глупачка си ти Миме! На съпругът тряба да прилича!
