– Ленче, какво става, приятелко? Гледам си се разхубавила, успокоила. Да не би мъжът ти да е спрял да пие?
– Дааа!
– И как така?
– Ми благодарение на спорта спря пиячката.
– Кой спорт? Разказвай!
– Бокс.
– И сега тренира бокс ли?
– Не той. Аз.
Мутра в беемве се удря в багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж. – Ти какво искаш, бе! – пита багеристът. – Амиии, имаш ли случайно ключ 35? – измънкал мутрата. – Не, аз до 47 ги затягам с пръсти…!
2-ри закон от физиката:
– Женско тяло качено на кантар, става злобно и заядливо!
Има и такива жени… Довериш и се, преспиш с нея, а тя на сутринта не ще, да си тръгне! Ами, ако се прибере жената, ко праим!
Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100км, когато бабата започва да се тюхка:
– Ох, требе да се върнеме… забравих си очилата там…
Дедото е бесен. Обръща колата и през всичките 100км обратно, ръмжи, плюва и псува, като и го натрива на носа:
– Мое ли си толко задръстена… си забрайш главата некъде… ше почупим колата, що не ти е у ред главата… Най-накрая стигат до кръчмето и бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дедото:
– Изкуфелник, така и така ще одиш там… поне ми вземи и шапката…
– Скъпа, омъжи се за мен!
– А пръстен с брилянт ще ми подариш ли?
– Ей, как бързо ме разкара!
– Защо господ е създал първо Адам и после Ева?
– Защото не искал да слуша съвети, как точно да направи Адам…
Час по български:
– Николайчо, кажи няколко съгласни.
– Деси, Лили и Викито, ако е пияна.
Моше починал и цялата фамилия се събрала. Прочели последното му желание:
– Искам да ме погребете с всичките ми пари.
Скарали се двете фамилии. Едната казала:
– Как така ще го погребем със всичките пари?
– Щом това е последното му желание… Дай да питаме равина.
– Рави, предсмъртното желание на Моше е да го погребем със всичките му пари, какво да правим?
– А, това е лесно, напишете му чек.
Ловец се оплаква на друг:
– Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях…
– А, ако улучиш какво прави?
– Не знам, имам го само от три години.
В България има два вида чай! Метен чай – който се купува от магазините и е в пакетчета и Бран чай, който сме си го набрали.
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Много те обичам!
– А какво ще правиш ако умра?
– Ще полудея…
– Ще се ожениш ли за друга?
– Е, па от луд човек всичко може да се очаква…
