– Скъпи, имам страхотна новина!
– Каква е, слънчице?
– Не напразно си платил каското на колата.
В съда тече дело за обида на служебно лице. Съдията:
– Казали сте, че всеки втори митничар взима подкупи, за което ще ви глобя с голяма сума. Единственият ви шанс да не го направя, е да се отречете от думите си и да се извините!
– Добре, извинете ме. Тогава ще кажа, че всеки втори митничар не взима подкупи…
– Скъпи, какъв е този тест „10 с опашка“?!
– Това е тест за IQ…
– Да го попълня ли?
– Недей, няма смисъл…
Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
– Скъпи, ако те напусна и замина с друг, срещу един милион долара, ще се съгласиш ли?
– Ако мога да плащам разсрочено да!
Венчавка.
Попът:
– Ако има някой против този брак, нека говори сега.
Чува се плах гласец:
– Аз!
Попът:
– Ти да мълчиш. Ти си младоженеца.
Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт…
– Кой е „Най-страшният звяр в природата“?
– Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите и разочарована от мъжете…
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
– Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща и билетчето наркоманът. – На кораб сме!
– Айде сваляй гащите, че майсторът ще дойде всеки момент.
– Ама нямаме ли пари?
– От радиатора свали гащите, ма!
– Вуте, верно ли че у Африко крокодило си видел?
– Епа верно.
– И на какво прилича?
– Ти магаре представяш ли си?
– Епа представям си.
– Еми значи двете нямат нищо общо!
