Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника.
– Обяви до 5 думи са безплатни. Какво да пишем? – пита служителката.
– „Гергина почина“.
– Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
– Добре, пиши тогава – „Гергина почина. Продавам магаре изгодно.“
Интересно нещо е това водката. Всеки път вкусът е един и същ, а приключенията различни!
– Скъпа, като умра, не оставай сама! Омъжи се пак, радвай се на живота! Само ми обещай да възпиташ децата и да се образоват!
– А стига, де! Това е една най-обикновена супа – не я яж като не искаш!
– Кой пациент чакаше за превръзка?
– Тръгна си човека, раната му зарасна…
– Къде отиваш?
– При пра-пра-пра-пра баба ми.
– Това е невъзможно!!!
– Въз-въз-въз-възможно е…
По принцип се храня здравословно ‘ма после си вечерям нормално…
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
– Небогоугоден живот, пиене и развратни жени.
След това малко смекчава тона и пита:
– А откога имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се притеснявам.
– Ще ходим ли за риба?
– Аха.
– А пиене да вземем ли?
– Еее, да!
– А въдиците ще ги вземам ли?
– Да бе да, да ги загубим някъде…
Когато научи български, корейският гражданин Ху Йо категорично отказа да го наричат по име.
В магазина за играчки. Купувачът:
– Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните…
Продавачът е удивен:
– Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета?
– А, не. Понякога нищо не се ражда…
Чета надпис в инструкцията за ползване на уред:
– „Забранява се разглобяването на устройството. В него няма части които ползувателя да може да ремонтира.“
Надписът ме заинтригува, направо ме провокира!
Доктор провежда разпит с луд:
– Ти имаш ли майка?
– Нямам.
– Какво стана с нея?
– Сгази я багер.
– А баща имаш ли?
– И баща нямам.
– А с него какво стана?
– И него го сгази багер.
– Хм… сестра имаш ли?
– Нямам нито сестра, нито брат.
– А какво имаш ти тогава бре?
– Ми само багер.
