Провежда се турнир – употреба на алкохол. Коментаторът:
– На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше…
Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше…
Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
– На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше…
Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
– И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора… десета, край, до тук беше… явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка…
– Скъпи, забравих цветята в ресторанта!
– Не се връщай, аз забравих да платя сметката!
– Киро, колко кюфтета да ти тура?
– Колко си туриш на тебе, скъпа.
– Киро, напоследък много ядеш!
– Госпожо, не съм пиян, вие сте много красива, наистина!
– Каква госпожа, бе, аз съм катаджия.
Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
– Какво да ти донеса?
– Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета – всички загиват. Стои Моше при любовницата и се чуди:
– А ся как да се прибера?
Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач… тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита:
– Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче?
– Да, разбира се, колко дебело да е?
– Колкото сърце ти даде…
– Ееее… толкова тънко не мога!
Никога не питай жена на колко е години, мъж от къде са му парите и софиянец от къде е…
– Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
– Няма смисъл, сине. Търсиха го още, когато и аз бях ученик.
Преди 20 г. толкова силно прегръщах жена си, беше ме страх да не я удуша! Сега толкова искам да я удуша, че ме е страх да я прегърна!
Бабички питат малко дете пред блока:
– Ти, чий син си, бе?
– Ами, ние с татко не знаем, а мама не ни казва…
Рибар хваща златна рибка. Тя го моли:
– Пусни ме, ще ти изпълня три желания, но преди да пожелаеш нещо, помни, че тъща ти ще има това двойно. Рибарят я пуска казва:
– Искам BMW в гаража си!
Тича вкъщи и вижда луксозно на БМВ. Но тъща му се подиграва и казва на дъщеря си:
– Казах ти, не се омъжвай за него. Той е беден човек. Той има само едно BMW, а аз имам две!
Рибарят много ядосан хуква към реката:
– Сега ми се иска да имам дворец. Хуква вкъщи и вижда огромен дворец до уютната си къща.
Но тъщата казва:
– Той има само един дворец, а ние имаме два, той е беден човек… Рибарят вече наистина е вбесен. Той търчи към реката и крещи на рибката:
– ИСКАМ ДА ВДИГНА 39 ГРАДУСА ТЕМПЕРАТУРА!
– Не разбирам как може по цел ден да стоиш у кръчмата!?
– Епа… що тогава обсъждаш неща, дека ги не разбираш?
Сънувах, че ме хапе змия.
На сутринта жената ми поиска 200 лв. за маникюр.
– Изглеждате така добре и младолика, каква е тайната!?
– Лъжа всички, че съм с десет години по-стара!
