Габровец гледа сметка за тока и смята с калкулатора. Жена му го пита:
– Какво смяташ толкова?
Той отговаря:
– Ами, колко ще ни струва ако си лягаме с един час по-рано!
Турист в Гърция пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее, е друга работа…
– А бе, вие защо викате на шефа „чайката“?
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита…
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
– Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
– Да.
– Трябват ми около 20 000 – 30 000.
– Извинете – пита слисан продавачът – толкова много?!?!?!
– На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски…
– Помощ!
– Кво?
– Ако не ме извадите ще се удавя!
– Гледай я ти, вече и условия поставя!
Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.
Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, жена ми си мисли, че съм луд! Докторът го пита:
– Защо така мисли?
Мъжът отговаря:
– Ами, вчера и казах, че под леглото има крокодил!
Докторът се усмихва и казва:
– Няма нищо страшно, ще ви изпиша едни хапчета и ще се оправите.
Мъжът пита:
– А крокодилът?
– Ало Миме, как сте ма майко, какво правите, че не се обаждате!?
– А, остави се! Тоя моя, така ме е ядосал, че още малко ако се забави започвам скандала сама?
– Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?
– Ти знаеш ли как се трият съобщения във Вайбър?
– Да.
– Е той не!
Скандал между съпрузи:
– Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата!
– На теб не ти стигат, поискай ти!
Млада жена е при психолога:
– От какво се оплаквате?
– Вече трета поредна вечер сънувам един и същи мъж!
– В това няма нищо лошо, вероятно го харесвате и на подсъзнателно ниво.
– Така е… но ми омръзна вече!
